Доберман ты жив

В рифму про любовь.

Оплеухи и обманы
люди щедро раздают —
дома лечат доберманы
мой душевный неуют.

Муж пришел смурной и пьяный,
мрачный, скучный, никакой —
лижут мужа доберманы —
возвратят семье покой.

Дети тут делили рьяно
то компьютер, то кино —
прибежали доберманы —
детям стало все равно.

У свекрови спозаранок
прихватило сердце вдруг —
к ней прижались доберманы —
оттянули злой недуг.

Отдают себя всецело,
безоглядно, навсегда,
любят страстно, без пределов —
но… уходят, вот беда.

Горек плач — живешь ты мало,
Доберман, любовь без дна.
….Из троих моих осталась
только младшая, одна…

Я гуляю, хожу с доберманом,
не скажу, что хожу очень важно,
но, ни в жизь одинокой не стану,
пока жив доберман мой отважный.
Даже если захочется взвыть мне
от другого щемящего чувства,
он поддержит — и в полном забытье
мы в луну нашей грустью запустим.
Я к чему это все докладаю
так подробно и очень серьезно —
заведи добермана, родная —
будет небо в смеющихся звездах!

автор Краснянская Анна

Если уставший, приходишь с работы,
Если все в мире вдруг стало унылым,
Просто подумай – что ты, для кого-то
Лучше печенья, и косточки милой.

Что кто — то тихо сопя у порога,
Глаз не смыкая, тебя ожидает,
Если тяжелая вышла дорога –
Вспомни, как хвостиком кто-то виляет.

Если захочется просто поплакать,
Вспомни, что лучшая в мире жилетка
Есть у тебя – этот кто-то – СОБАКА,
Дог, стаффордшир, доберман и левретка…

И пекинес, и овчарка, и пудель,
Такса, ротвейлер, и просто дворняжка…
Все безгранично людей они любят.
Помни об этом, когда очень тяжко.

Хочу четыре добермана!
И это честно, без обмана!
Один пусть будет чисто шоу
Пусть на показ, для кубков, к слову.

Для радости, адреналина
Волненья, страсти возле рингов,
Безумства после расстановки,
И выставок без остановки..

Второй мне нужен для защиты.
Чтоб в темноте, сказав «Иди ты»
На просьбу «Есть че покурить»
Мне было бы не страшно жить..

Чтоб за меня — в огонь и в воду,
Чтоб за семью – не зная броду.
И чтобы верность и отвага,
Была всегда со мною рядом.

А третий пусть эстетом будет,
Чтобы не стыдно мне на людях
И, не спеша, в костюме белом
Пройтись, спокойно, так, за хлебом..

Чтобы мой кожаный диван
Дополнил статный доберман,
Чтоб было с кем за чашкой чая
Поговорить о всем, что знаем..

Четвертый. пусть для сердца будет!
Пусть радуется жизни, людям,
Встречает радостно с порога,
И шкодит тоже пусть немного

Приносит все свои игрушки
Мячи, и мягкие игрушки,
За палочкой с азартом скачет.
Так, стоп.. для игр – пятый значит.

И все они нам – для души..
Сначала – чудо малыши.
Потом – забавные подростки
И вскоре – кони-переростки!

Пусть у меня один лишь пес,
Пусть до чего-то не дорос,
Но все сейчас есть в нем одном,
Я с радостью вхожу в мой дом!

Меня встречает куцехвост,
В ладошку тычет мокрый нос,
Приносит мячик поиграть.
Ну, я пришла! Идем гулять!

Все что мне нужно – есть и в нем
С ним — хоть куда, хоть в ночь, хоть днем,
И без него – жизнь без фонтана.
Без пса. Без друга. Добермана!

*********
Ко мне пришел сегодня пес
Уткнул в меня свой мокрый нос.
Сказал «Мамуль, пора вставать!
Влезай в штаны, пошли гулять!»

Я говорю: «Еще поспи
Всего 4 без пяти!
Я спать хочу. А утром мы
Пойдем гулять. Ложись и спи!»

Вздохнул мой пес и на пол лег
Потом вздохнул еще раз пять
Потом скульнул и сел у ног.
«Ну, все, встаю, идем гулять…»

Ночь, тишина, стоит мороз
И замер пес, наморщив нос
«А че-то холодно, да, мам?
Я щас в кусты, и по домам!»

«Нет, дорогой, гуляй, иди
Просился — мама выводи!»
Тогда смелей встряхнулся пес,
И побежал, задравши хвост.

Смотрю часы — почти уж пять
«Ну что, малыш, пойдем уж спать!
Наверное, уже замерз
Смотри, какой холодный нос!»

«Пошли, пошли, я сделал все
Хотя гулять хочу еще.
Но спать я все-таки хочу.
Еще кружок, и я лечу!»

Идем домой, ложимся спать
А утром вновь пойдем гулять
И ночью, может, вновь пойдем,
Нам все равно — ведь мы вдвоем!

У меня доберман! или «да, милый, наверное, проще было бы родить ребенка»

Исполнилась мечта, длинною в 20 лет! Ура! у меня появилась СВОЯ собака, свой доберман.

Именно поэтому я пропала на 2 мес и не писала отзывы. За меня пИсала на полу и на коврах моя любимая доберморда, а точнее, доберпопа.

Наверное, стоит рассказать свою предысторию, чтобы вам стало понятнее, откуда столько восторга и столько текста

Часть 1. О том, как я хотела собаку и когда я смогла себе ее позволить

Я с 6 лет осознанно мечтала о собаке. На все праздники у родителей ( и всех родственников) я просила подарить мне собаку. Писала очень слезливые письма Деду морозу, обещала быть самой послушной девочкой, но мне бы только собачку. И мой дед мороз опять вздыхал и докладывал маме, что надо подарить еще одну плюшевую собаку, авось прокатит. Не прокатывало.

На вопрос родителей хочу ли я братика или сестричку, я всегда очень упрашивала «Мама, а роди мне, пожалуйста, собачку». Почему-то мама просьбу не исполняла

Годы шли, а дурь все та же , а я не менялась. Я постоянно читала сайты,группы и форумы собаководов, кинологов и заводчиков. Не переставала спасать, лечить и пристраивать бездомных собак такие разные судьбы у бездомных собак. мои истории ( себе то я оставить не могла), Увы, жила я с родителями и квадратные метры не позволяли развернуться еще и собакой. Потом другой город, съемное жилье, много проблем и бешеный ритм, в который собака просто не вписывалась + ИЗВЕЧНАЯ для многих проблема — отсутствие финансов на собаку. я ЖДАЛА. Как зверь ждет добычу, я ждала возможность завести свою собаку.

Был период, когда я жила с бывшим мужем и бывшей таксой, но это было. Не буду тут подробно рассказывать, вы можете заглянуть и почитать, как жилось с взрослой невоспитанной собакой.

И вот мне 26 лет. Я работаю и финансово совершенно независима, зарабатываю больше, чем мои родители вместе. Живу с любимым человеком, который меня полностью поддержал в решении купить щенка. Он также обещает с ним помогать и всячески участвовать во всех собачьих делах. Правда очень часто просит «Давай, может, все-таки родим? а?» Я аргументирую «У нас нет опыта содержания детей, давай потренируемся на собаке.» и очень сурово замечаю «А вдруг ТЫ плохой отец?!» Короче, я не знала ЧТО меня ждет и кто в итоге окажется «плохим родителем».

Мой мужчина согласился с моими доводами, (впрочем, как всегда, мой мужчина — это моя визуализированная мечта а найти этого мужчину мне помог фильм «Секрет») и мы стали выбирать щенка.

От покупки меня отговаривали все. В принципе от собаки и КОНЕЧНО ЖЕ от добермана! «он вас сожрет»- причитала мама. «Он сожрет ваших детей (которых нет). «- причитала мама моего мужчины, «Он сожрет соседей и потом вас» — друзья тоже как будто стали женщинами за 50. мне было трудно не укусить кого-нибудь из нападающих.

Часть 2. О том, как я 8 месяцев искала СВОЕГО щенка, а купила всего спонтанно за 2 часа общения с заводчицей в этот же вечер

ОООО, меня, по-моему, помнят все заводчики в лицо. ыыыы. я писала во все питомники доберманов (ну, кроме, пожалуй, Зоосферы, не в обиду питомнику и самому Розенбергу, а также владельцам собак оттуда, но я не люблю доберов из Зоосферы). Я смотрела кучу пометов и кучу пар и не ё-кало были случаи, когда я вот-вот собиралась рвануть за щенков, практически бежала в банкомат и переводила деньги. и что-то меня останавливало. Я чувствовала, что НЕ МОЕ. НЕ МОЙ ЭТО ЩЕНОК или же еще не время. Я практически истерила и плакала своему мужчине, что всё,я не могу найти своего щенка и я не буду больше искать, покупать не будем. Он успокаивал, а иногда смеялся «Купи уже любого, только успокойся».

А тут. Это был обычный вечер после работы, я просматривала Воронежский питомник Эриа Про ( к слову, я давно смотрела там малышей, очень нравятся. Папа у них красавец и умница (по словам Натальи Зики, а дед — знаменитый ПОР Сидор). И вот заводчница высылает мне фотку щенка в детстве

Едем. Меня чуть трясет от волнения. Но в голове уже картины, как мы едем обратно и я его держу на коленях (забегу вперед и скажу, что на коленях этот лось береговой у меня не уместился))

Встретились мы около 12 ночи и вот такого малыша мы увидели!

— Вот он, мой Дюк! — целует своего добермана в морду Глюк`OZа. — Ужасно общительный и компанейский. А как мы гостей в доме любим ! Да-да, сразу бросаемся на них с поцелуями. Самое главное для человека в этот момент — устоять на ногах.

Это точно. Рвения, с которым он встречает журналистов, с лихвой бы хватило на нескольких собак. Держась за стену, попутно отмечаю, какой Дюк ухоженный:

— Что за красавец! Наверное, вы с ним постоянно собачьи салоны красоты посещаете?

— Нам этого не нужно. Для добермана лучшая косметика — чистый снег зимой (протереть снежком против шерсти) или только что сорванный лист лопуха летом (натереть им бока до блеска).

А из собачьей косметики мы используем только дезодоранты и духи. Но Дюк их не очень любит. А вот зубы чистить дает спокойно.

— Наташа (настоящее имя Глюк`OZы. — Прим. авт.), а чья идея была сделать татуировку псу на брюхе?

— Моя. Правда, прикольно?!

— Это болезненная операция?

— Да вы что — какая операция! Делали тату в питомнике, Дюкан лежал и улыбался — как будто его по брюху щекотали. У собак ведь болевые ощущения совсем другие, чем у людей. У них высокий болевой порог.

— Один американский продюсер вставил своему бульдогу золотой зуб.

— У Дюка зубов полный комплект — места лишнего нет. А вот серьгу в ухо — надо подумать. (смеется). Мы известные модники. Вот, подарила Дюку ошейник черный кожаный со стразами — ему очень идет под цвет шкурки.

Кстати, подарки Дюша получает постоянно. У него куча всевозможных игрушек — мягких, резиновых, есть даже плюшевый доберман. И огромное говяжье копыто (это лакомство такое).

— А что Дюк любит есть?

— Ест он буквально все, но обычно — качественный сухой корм с витаминными добавками. За хорошее поведение получает иногда сосиску, колбасу или сыр. Очень любит апельсины, мандарины, виноград, бананы. А больше всего обожает креветки, только их надо ему чистить.

— Дюк знает в доме свое место или вы, к примеру, позволяете ему валяться на диване?

— Он полноценный член семьи, поэтому может лежать, сидеть и бегать там, где ему хочется. Но ему обычно нравится устроиться рядышком со мной.

Читайте так же:  Самые красивые имена для чихуахуа

— Тьфу, тьфу, пока ничем серьезным не болел. Когда зубки резались, немного канючил. Мы отдали ему на растерзание кухонный стол — он постоянно точил зубы о его ножки. Но сейчас этот период прошел, а стол так и стоит с погрызенными ножками — жалко выбрасывать.

Однажды Дюк увидел, как кот прыгает с дивана на стул, и решил потягаться с ним — повторить прыжок. Куда там! Свалился на пол, несколько дней хромал и выглядел таким несчастным и обиженным. Но все, к счастью, обошлось. Какие-то мелкие процедуры — прививки, подклейка ушей — делаем в питомнике, где его купили. Уколы он переносит спокойно, не обращая на них особого внимания.

А вообще при слове «питомник» начинает бурно радоваться, носиться по комнате. Я его отдаю туда, когда уезжаю на гастроли. Ему там очень весело — ведь там его друзья, много места, где можно побегать и поваляться в снегу. А так он постоянно «прописан» у меня в Москве .

Когда Дюк был совсем маленький, любил пошкодить. Как-то вечером мой папа принял ванну, надел новую пижаму и стал смотреть телевизор. Дюшка, который за несколько минут до этого сотворил небольшую кучку и радостно в ней потоптался, обрадовался, что не один в комнате, — запрыгнул отцу на кровать и начал прыгать и валяться. На белых простынях и новой папиной пижаме! Через несколько минут папа был одной масти с Дюком, и пахли одинаково. Дюку мы объяснили, что так вести себя нельзя, он все понял и в следующий раз свою кучку накрыл. миской, наверное, решил, что так мы ее точно не заметим.

— Наверное, ругали за это?

— Отнюдь. Пока он маленький, мы стараемся не говорить постоянно команду «нельзя», только в каких-то серьезных случаях. Сейчас у Дюка подростковый период. Иногда не слушается, хочет сделать что-то по-своему. Я всегда спокойно добиваюсь, чтобы команда была выполнена. Это самое главное в воспитании собаки — если ты дал команду, то надо добиться ее выполнения.

— Были ли скандалы с соседями из-за собаки?

— Да что вы! Дюка все любят — ведь он ласковый такой! Мы не даем соседям повода скандалить.

— Кого из домочадцев собака больше любит?

— Конечно же, меня. Если меня рядом нет, услышит с телеэкрана мой голос — начинает крутить головой и искать меня в комнате.

— Интересно, а Дюк слушает песни своей обожаемой хозяйки?

— Было дело — раз жалобно подпевал на одной ноте. Надо с ним позаниматься вокалом — слух есть! (Смеется.)

Собачий патруль.

В костюме инспектора ДПС расхаживает… красавец-доберман по кличке Рамзес. Тут все, как полагается: синий цвет, светоотражающие полоски – для безопасности. Нет, Рамзес не служебная собака (таких в комбинезоны не наряжают).

Это не ты нарушал? Фото: Дарья СТУЛИНСКАЯ.

Строгий костюм ему презентовала хозяйка – как раз к Новому году. Морозы-то на улице за 30!

Собачий патруль, красавцы! Фото: Дарья СТУЛИНСКАЯ.

Да и кто ж его обидит? Помощника Деда Мороза, да под Новый год!

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: АО ИД «Комсомольская правда».

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

ВОЗРАСТНАЯ КАТЕГОРИЯ САЙТА: 18+

Хабаровская редакция «Комсомольская правда», 680000 г.Хабаровск, Уссурийский бульвар, 9А, 4 этаж. Телефоны: 8 (4212) 782-603 (редакция), 8 (4212) 782-602 (служба рекламы), 8 (4212) 782-602 (служба продвижения и распространения), доб. 131

Dobermann (Франция, 2007 г.)
Боевик
Реж.: Ян Кунен
В ролях: Венсан Кассель, Чеки Карио, Моника Беллуччи, Антуан Баслер, Доминик Беттенфельд, Паскаль Демолон, Марк Дюре, Ромен Дюрис, Франсуа Леванталь, Иван Мерат-Барбофф

пидар, наконецто.
Сукин ты сын, пошел ты на хуй гандон ебучий!
Сукин сын, я тебя достану.
Попался!
Да ебал я тебя!
Ты меня ебал? Ты меня ебал?
Сегодня ночью легавых мы бреем бесплатно!
За Лео!
За Питбуля!
За Маню!
Жив.
Я жив.
Господи.
Наша жизнь коротка и хрупка.
И смерть напоминает нам об этом.
Но ты вечен.
И любовь твоя сильнее смерти.
Мы доверяем нашего брата.
Доверяем нашу сестру которая покинула нас, тебе.
Прости ей грехи её.
И прими жить рядом с собой.
Во имя господа нашего, Иисуса Христа. Аминь.
Честно говоря сомнительные такие похороны.
Слышь Соня, а ты хочешь по-настоящему?
На русский язык фильм перевёл и озвучил Михаил «kyberpunk» Яроцкий.
Релиз подготовлен при участии Перулка Переводмана.
Тайпсеттер и правки тайминга: Андрей «DelgaDo» Писковцов. @ 06.05.2013.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
— Я — ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР.
Вторая (несколько смущенно):
— А я просто так, пописать вышел.

Вопрос: Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.
чешка

Объявление в газете:
Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный.
Хозяин, скажи своему чертову кобелюке — пусть, наконец, отстанет!

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки — пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
— Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
— Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
— А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
— Тебя за что сюда?
Дог:
— Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
— Так что, тебя усыплять?
Дог:
— Нет, я на маникюр.

Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний — гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): — Ты слышал ?
Чижик(Ч): — Да это родители вернулись
Ж: — Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: — Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его — тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет. И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом — молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!

Читайте так же:  Немецкая овчарка смесь с алабаем

Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из «Простовкашино» помните – где-то рядом). Я его иногда называла «Махина на ножках» или «скамейка», т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+

40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не «лавочка»?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он «крышевал» приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я. Он первый начал!
А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо.
Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и .
Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом.
А «крышевание» началось вот как.
Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу.
И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы.
Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот «герой-дебошир» — буквально с натурально разорванным брюхом — туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).

И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому «Джо»-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию.
Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату.
И это еще не все.
Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился «чужак», а я не видя этого, произнося магическое заклинание «Гаврюша-домой-кушать-МЯСО», втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %.
Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь. опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом «детвора» из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из «будущих» больших собак — ризинов, мастиффов и.т.п. со всей площадки.
А за нашей такой дружной большой компанией бегут «цепочкой», на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из «будущих» больших собак — ризинов, мастиффов и.т.п.
А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.

PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся — загадка.

Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это — лично моя. Точнее их три.

История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ. А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией.
Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница.
Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите.
Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог.
— Здравствуйте, мне нужна ваша помощь.
— (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая?
Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было.
— Мне надо в Москву.
— Летите.
— А собака съела страницу из паспорта.
— Не улетите.
— Но мне очень надо там быть. Вот водительские права.
— Летите.
— Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией).
— Не улетите.
— Вы коньяк пьёте?
— Лучше пиво.
Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три…
Он: — Достаточно.
Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит:
— Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт.
— (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет.
Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я:
— Спасибо. Я вам что-то должен?
— Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это.
Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел.
Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»:
— Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт…
Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне:
— Что?
Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег:
— До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!

История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик:
— Андреич, а я пиджак не брал?
А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где?
Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня.
— Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке.
— А собака. Я ж его пару раз видел.
— А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком.
И он побежал.
Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне:
— Да где это видано-то?
— Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию)
— Ну… Я не знаю. Не положено это.
— Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти.
— А если не успеют?
— Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи.
— Ладно. Я ему деньги верну тогда.
(Вот, блин, люди есть)
— Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста.
Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить.
Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности.
Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел.
100 рублей.
(Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)

Читайте так же:  Когда кастрировать чихуахуа

История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся.
Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА!
Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился.
360 рублей.
(Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)

Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое!
Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле.
А с третьей. Да ёшкин кот! 🙂 Я слетал два раза без паспорта! 🙂 При минимальных затратах!
Спасибо людям и везению.
Всем желаю того же.

Тесть когда-то на конюшне подобрал добермана. Его хозяева иммигрировали, а собак питался сеном вместе с лошадками. Доберманом был Доберманом. Бойцовым, коричнево-рыжим с кучей шрамов от боев. Между нами говоря отморозок, но со своими добрый и даже местами по-своему ласковый. Другим собакам и котам это была верная смерть, Доб никогда не лаял, он был генетическим бесстрашным убийцей, в общем такой привет из 90-х.
Тесть старался выгуливать его по ночам, ну вы понимаете. Кстати, что немаловажно, Доб хоть и был напрочь отбитый, но дрессировке в известном смысле поддавался — слово «мама» в его исполнении тянуло на Оскара, или на Канны, как минимум.
Как-то часа в два ночи они, значит, гуляли (маленький городок, не далеко и не близко от столицы), рощи, речка, околицы, панельные и частные дома, иногда по высоте больше чем те панельные. Ну и у одного такого хозяина дома был стаффор, тоже убийца надо сказать. Видимо его хозяин с пониманием относился к таким инстинктам, потому что стаффор гулял один (1-2 ночи), даже не совсем гулял, наверное, он охотился, может, был в засаде. Извиняюсь, что отвлекаюсь, но это все-таки была некоторого рода деревня — Доберман как-то нашел в кустах молоденького ежика с очень острыми и маленькими иголками, ежика потом выпустили, а пасть добермана какое-то время заживала. Вот. Ну и стаффор напал. Из засады, подло и совсем не по-товарищески. Не знаю, был ли расстроен доберман, может он был даже рад, может это было такое собачье счастье, но, как говорится, капканы их зубов сомкнулись на жизненно важных точках. Намертво. Если вы разнимали собак, то поймете. Тесть попытался. Он не хотел никаких летальных исходов в этой битве, и пытался всунуть палку в рот дебермана, чтобы ослабить хватку и оттащить, но получалось, что это только давало преимущество стаффору, который подло и со знанием дела улучшал свою позицию. Второго такого любителя животных рядом не оказалось, наверное он спал сладким сном, радуясь гармонии мира. Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но тестю надоело, и он пошел домой, оставив двух любителей приключений наслаждаться этими самыми приключениями. Тесть был за справедливость, а противники друг друга стоили (ну не убивать же ему стаффора?!) Ну и четыре глаза убийц темной ночью, пусть и занятых друг другом, оставляют осадок, так сказать.
В пять утра он поднялся посмотреть, как дела у лучших друзей человека, оплакать проигравшего, или отдать должное победителю. Позиция была такая — доберман дожимал бездыханную тушку стаффора. Победитель был очевиден, а его оппонент не подавал признаков жизни. Так что разжать пасть добермана и оттащить его домой труда не составило. Как только хватка ослабла, прикидывающийся метвым хитрый, как оказалось, стаффор пулей исчез в сторону своего обиталища. Больше он не попадался. ПС Ни один ежик при этом не пострадал. Спасибо за внимание.

Я стоял у окна на 5 этаже 9 этажного дома в районе м.Павелецкая и курил. Ночью при свете фонарей старая Москва гораздо симпатичнее, чем днем. Осень 1994 года была дождливая и пасмурная как никогда, и надо сказать, если что-то и угнетало меня в Москве, так это смог, который надвисал над центром города, и — редкое солнце.
— Ложись, холодно же..
Голос из темноты прервал мои раздумья «ни о чем». Я обернулся, ее силуэт соблазнительно выделялся в полумраке…Мы познакомились с ней всего пару дней назад, в метро. У нас были общие знакомые, я, будучи студентом, подрабатывал частным риэлтерством, Она позвонила мне с просьбой найти квартиру,мы проговорили до 4х утра, квартиру я не нашел, но оказался в ее постели…
— О чем ты думаешь? – спросила Она, положив голову мне на плечо
— Ни о чем, мне хорошо с тобой.
Я не врал, мне действительно было хорошо с ней. Меня, вечно голодного, сытно накормили, уложили спать, даже кое-что постирали. Я действительно окунулся в атмосферу тепла, заботы и уюта.
— Зачем тебе новая квартира? Эта квартира в центре и ты платишь за нее 150 долларов – это даром!
— Хозяйка хочет поднять до 180, ну хотя ты прав…просто мне было скучно.
Она приехала пол-года назад в Москву, с троюродной сестрой. Сестра работала в банке и по натуре была пахарь и нимфоманка, а Она сидела дома, готовила, убирала итд. Вместе с ними жил еще и огромный доберман, который был дурно (вообще никак) воспитан и срал где попало. Сестра зарабатывала своими мозгами, закрепляя карьерные успехи своим телом, а Она жила на деньги которые ей исправно присылала мама, в отличии от своей сестры, Она была далеко не из бедной семьи ( об этом я узнал гораздо позже)
— А где сестра?
— У нее сегодня секс…
— Ммм, это у вас наверно семейное.
— Слушай! – она сложила руки у меня на груди, положила на них голову и внимательно посмотрела мне в глаза. ( кроме ее внимательных глаз, боковое зрение ловило из темноты пару зрачков добермана-дебила)
— Да, солнышко?
— Ты женишься на мне? – и не давая мне опомниться затараторила — нет, ты не подумай, я ведь не сука какая-то, просто знаешь, я ведь приличная женщина и уже не в том возрасте чтобы просто так… (ей было всего 24) и если ты считаешь, что ты можешь просто так …то ты ошибаешься.

Часто я вспоминаю этот момент, вспоминаю и улыбаюсь, потому что это было сказано так наивно и непосредственно…Я колебался совсем не долго:
— Хорошо, я женюсь на тебе.
— Ты серьезно?
— Да.
— Ты меня не обманываешь?
— Нет.
— Ну ладно, я согласна! – с чувством выполненного долга, она положила голову мне обратно на грудь.

Все произошло так быстро и так естественно.Сразу стало все на свои места.Появилось знакомое ощущение правильного решения, которое надо сказать бывает крайне редко…
Через пару дней мы убежали от ее сестры-нимфоманки с одной дорожной сумкой, через год-полтора, когда мы меняли очередную съемную квартиру, я уже заказывал грузовик, а Она держала на руках нашу первую дочь. Мы вернулись в ее родной город, где Она родила мне вторую, и все было у нас хорошо…

— Иу-иу-иу, к нам приехал патруль ДПС! Кто нарушил правила движения? Может, помощник Деда Мороза ? Или ты, Маркус? – в Красноярске появился необычный полицейский.

— Два брата-добермана будут встречать Новый год у нас, — рассказала корреспонденту «Комсомольской правды» — Красноярск хозяйка гостиницы « Собакиндом » Дарья Стулинская. — Их хозяйка сейчас в Норильске , и оттуда прислала посылку с теплыми вещами для своих любимцев. Вот мы удивились, увидев, что один из комбезов – с символикой ДПС. Носит его очень серьезный доберман по кличке Рамзес. Вид его суров, но на самом деле он и его брат Маркус очень ласковые и воспитанные. На фото они вместе с моей собакой. Видите, на ней костюмчик — «маленький помощник Деда Мороза»? Это Лексус, больших собак он не боится.

Помощник Деда Мороза больших собак не боится. Фото: Дарья СТУЛИНСКАЯ.

Похожие статьи:

Той-терьер смесь йоркширский терьерТой-терьер смесь йоркширский терьер

Как выглядит метис той-терьера и йорка или йоркширский той-терьер: описание характера и правила ухода за питомцем Той-терьер — порода декоративных собак, имеющая компактные размеры (рост варьируется от 20 до 28

Немецкая овчарка щенок не ест что делатьНемецкая овчарка щенок не ест что делать

Здравствуйте! Немецкая овчарка, слегла уже 2 недели. Возраст 8-й месяц, ничего не ест. Чем лечить в деревенских условиях, как помочь? Ответ Если собака выглядела активной и подвижной, а теперь миска

Померанский шпиц медвежонок щенокПомеранский шпиц медвежонок щенок

Главная » Материалы » Новости » | Дата: 03.08.2020 | Просмотров: 5764 | Комментариев: 0 Некоторые люди любят собак за их преданность, дружелюбие и другие качества, а некоторые ценят их